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Todo percurso paterno sai dos trilhos de vez em quando. Como quando as crianças decidem usar pomada para assaduras como pintura corporal, ou seu aluno do ensino médio bate a porta do quarto com força suficiente para chacoalhar todos os pratos da cozinha. Mas responder de maneira irritada não ajuda ninguém. Isso só incomoda seu […]

Todo percurso paterno sai dos trilhos de vez em quando. Como quando as crianças decidem usar pomada para assaduras como pintura corporal, ou seu aluno do ensino médio bate a porta do quarto com força suficiente para chacoalhar todos os pratos da cozinha.

Mas responder de maneira irritada não ajuda ninguém. Isso só incomoda seu filho e o impede de envolver os processos cognitivos que podem ajudá-lo a aprender com seus erros e fazer melhores escolhas na próxima vez.

Então, como você podemos ficar calmos quando nossos filhos nos confundem absolutamente com seus comportamentos a ponto de fazer você querer explodir?

A especialista em pais e autora Sarah Ockwell-Smith, que recentemente escreveu “Como ser um pai calmo”, aborda essa luta comum como algo que requer tempo e introspecção.

Ela vê a paternidade calma como uma prática que os pais podem desenvolver à medida que se entendem melhor e como as experiências passadas informam as interações com seus filhos.

Claro, pais calmos tendem a apresentar traços específicos, mas são características que enfatizam uma presença emocional que vai muito além do gerenciamento de crises.

Para iniciar a jornada em direção a pais mais calmos, aqui estão três características que os pais desenvolvem à medida que começam a responder aos filhos de forma mais construtiva.

1 – Pais calmos evitam o deslocamento emocional


Praticamente todos os pais estão sobrecarregados. Infelizmente, a paciência tende a ser uma das principais baixas.

“Nós só temos a capacidade de suportar tanto, sejam tarefas físicas e empregos, dando espaço para coisas ou pessoas e lidando com grandes emoções que podemos estar sentindo”, diz Ockwell-Smith.

“Não podemos continuar adicionando e adicionando coisas sem uma explosão inevitável quando ficamos cheios demais.”

“Então, quando estivermos cheios a ponto de explodir, e nossos filhos nos provocarem com seu comportamento, entraremos em erupção como um vulcão. Com uma reação completamente exagerada ao comportamento que nossos filhos exibiram.”

É um mecanismo de defesa que os psicólogos chamam de deslocamento emocional, que é quando uma pessoa pega sentimentos que pertencem a uma situação e os coloca em outra.

Então, quando um pai explode porque seu filho jogou uma bola do outro lado da sala e derrubou um copo de água, sua resposta provavelmente não é apenas uma reação ao filho naquele momento, mas uma combinação de muitas coisas que eles estavam segurando.

“O deslocamento emocional não é apenas assustador para nossos filhos, mas nós mesmos ficamos aterrorizados quando nos sentimos tão fora de controle”, diz Ockwell-Smith.

Aprender a reconhecer e processar positivamente os sentimentos pode ajudar a reduzir o deslocamento emocional, evitando que os sentimentos borbulhem.

“Isso é complicado para muitas pessoas, já que muitos foram criados para acreditar que “ser bom” é manter seus sentimentos dentro de si”, diz ele.

Pessoas que quando crianças foram enviadas para o quarto ou ficaram de castigo quando lutaram para lidar com suas emoções, aprenderam a manter seus sentimentos reprimidos desde tenra idade. Porque qualquer descontrole emocional era rotulado como mau comportamento.

Mas Ockwell-Smith aponta que esse recheio emocional é insustentável a longo prazo.

“Assim como uma garrafa de refrigerante que foi sacudida, só é possível mantermos as coisas contidas por um determinado tempo, antes que elas explodam, impactando tudo o que tocam.”

2- Pais calmos reconhecem seus gatilhos

Às vezes, a chave para se manter calmo não é reprimir emoções, mas sim identificar um comportamento ou situação à qual somos sensíveis devido a experiências passadas.

Feridas emocionais não resolvidas podem provocar subconscientemente mecanismos de defesa ou sobrecarregar a capacidade emocional de uma pessoa.

Porque em algum momento, seu cérebro foi encorajado a entrar em modo de autoproteção diante de estímulos que são percebidos como assustadores ou perigosos.

É até possível que os gatilhos se desenvolvam a partir de experiências que uma pessoa não vê como traumáticas ou abusivas.

“Mesmo que pensemos que tivemos uma infância feliz, haverá coisas negativas que nos foram feitas ou ditas que assimilamos e que cresceram para fazer parte de quem somos hoje”, diz ele.

“Podemos ficar inconscientes dessas coisas. No entanto, quando temos filhos, eles podem – e muitas vezes o fazem – nos desencadear reações indesejadas, por causa de nossas próprias experiências de infância”, continua Ockwell-Smith.

“Muitas vezes nos encontramos em uma situação com nossos filhos que nos sentimos irracionalmente irritados. Até lutamos para manter a calma, mas muitas vezes reagimos exageradamente. Porque naquele momento, voltamos ao lugar de nosso eu infantil e estamos reagindo da mesma forma que nossos pais ou cuidadores reagiam.”

Por exemplo, pais que deveriam manter seus quartos limpos o suficiente para passar por uma inspeção militar quando crianças, podem sentir a raiva subir à tona quando seus próprios filhos deixam roupas sujas espalhadas.

Isso é especialmente verdadeiro se a falha em atender aos padrões de limpeza foi tratada com métodos rígidos de disciplina.

E tem mais: A intensa vergonha que foi cultivada na infância pode se manifestar como raiva dos pais no futuro.

A consciência de que isso está acontecendo pode ser incrivelmente libertadora porque normaliza a luta dos pais e, esperançosamente, diminui os sentimentos de culpa ou vergonha quando eles têm dificuldade em manter a calma.

O que de outra forma poderia ser interpretado como uma inevitável falha de caráter pode ser visto como um caminho para cura pessoal.

Também há esperança na ideia de que, embora nossa infância molde os adultos que nos tornamos, ela não dita inteiramente nosso futuro.

“Em vez de usar nossa própria educação como desculpa para nosso comportamento no presente, podemos usá-la para nos motivar a nos entender melhor e a crescer emocionalmente, para que possamos ser melhores cuidadores para os nossos filhos”, diz Ockwell-Smith.

3 – Pais calmos não são perfeccionistas

Todo pai uma hora vai estragar tudo e gritar com seu filho. E aqueles que estão tentando fazer melhor provavelmente se sentirão mal com isso. Mas Ockwell-Smith assume que até ela regularmente tem seus maus momentos.

Portanto, não assuma que outros pais estão fazendo tudo certinho simplesmente porque você nunca os viu gritar com seus filhos.

“Por mais calmo, zen e justo que você pense que alguém é, por trás de portas fechadas pode haver momentos em que eles são completamente o oposto do que você imagina que sejam”, diz ela.

“Gosto de tentar acertar cerca de 50% a 70% do tempo e me permitir a graça de ‘fracassar’ no restante do tempo, sabendo que mesmo quando eu errar, posso me desculpar, aprender com isso e seguir em frente.”

Essas desculpas são essenciais porque permitem que pais e filhos cresçam juntos, mesmo após uma explosão.

Mas pedir desculpas pode ser difícil no começo porque vai contra a forma como os pais eram tratados quando eram crianças.

Para muitos pais, as desculpas dos adultos eram poucas e distantes entre si enquanto cresciam, diz Ockwell-Smith.

Hábitos que parecem incomuns não são impossíveis de adotar, mas levam tempo.

Errar oferece a oportunidade de refletir sobre os sentimentos e questionar por que eles estão presentes.

Adorar a paternidade calma como um processo constante de melhoria, deixando de lado a pressão para descobrir tudo imediatamente, pode impedir que os pais tomem decisões precipitadas, das quais se arrependerão mais tarde.

“É um caminho que você precisará trilhar pelo resto de sua vida”. 

“Os momentos difíceis não significam que você está falhando ou não é bom o suficiente. Isso é apenas a vida. Continue e não jogue a toalha porque você está tendo alguns dias ruins.”

Um comentário

  1. Irina Freitas disse:

    Nós enquanto país sabemos que não somos perfeitos, mas fazermos sempre o melhor possível e aprender,com os nossos filhos, sim. Porque é um erro os pais pensarem só as crianças que aprendem com os pais, nós estamos sempre a ser desafiados e mostrar autocontrole nas nossas atitudes e tom de voz nem agressiva nem passiva no momento de chamar atenção algum erro ou asneira, ou más notas dos nossos meninos. Para os nossos filhos se esforçarem nos estudos, precisam ver os pais se esforçarem para ajudar os filhos nós trabalhos da escola tentando entender a matéria para podermos esclarecer as dúvidas dos nossos meninos, assim que possível o melhor que conseguimos pois depende dos estudos dos pais, mas é sempre bom os nossos filhos se puderem ter oportunidade ir para o centro de estudos, com professora, ou monitora para ajudar nas dúvidas mais difíceis. Mas assim de qualquer forma os filhos vêm o esforço dos pais para que seus filhos se esforçem concentrados nos deveres da escola,mas aí também é preciso os nossos filhos terem em casa um bom ambiente familiar calmo.
    Eu sei dar o valor porque enquanto filha e aluna no secundário não cheguei a ter concentração nós trabalhos da escola,por falta de bom ambiente familiar entre a minha mãe e o companheiro dela , mesmo indo para a biblioteca municipal, estudar. Não conseguia estudar, com os nervos a flor da pele , acabei por reprovar um ano após isso voltei a viver com a minha avó materna meu amor de mãe, recuperei logo meu sistema emocional e estudos.

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