Como explicar a má intenção dos homens para sua filha?

Quem é pai de menina sabe que, à medida em que as adolescentes amadurecem sexualmente, as mudanças confusas em seu corpo também as tornam mais visíveis para meninos (e às vezes homens) cuja atenção nem sempre é das melhores. Já falamos aqui no Papo de Pai sobre a construção da imagem corporal em uma adolescente. Sem dúvida, passa por esse aspecto também.

A incapacidade de entender essa atenção, quando misturada com ansiedade e problemas relacionados à imagem corporal e à auto-estima, pode dificultar a vida das filhas adolescentes. Por essa razão, os pais precisam preparar as filhas para a transição a visibilidade, às vezes repentina. Mas como os pais devem abordar o assunto do sexo adolescente com suas filhas? E quando eles deveriam começar?

“Um dos problemas é que pensamos que deveríamos começar a conversar com meninas na adolescência”, diz Deborah Roffman, educadora que se concentra em ensinar às crianças sobre sexo e amor e autora do “Talk to Me First: Tudo o que você precisa saber para se tornar uma pessoa importante para seus filhos”. “O momento em que deveríamos começar a falar sobre papéis de gênero, publicidade, respeito e como isso realmente se parece é quando meninos e meninas estão no ensino fundamental”.

Esperar a chegada da adolescência é um erro

Roffman diz que, se esperarmos até a adolescência, já estamos atrasados. Mesmo quando crianças, elas recebem mensagens constantes sobre como são valorizadas fisicamente por meio de publicidade de produtos, filmes, livros e muito mais.

Garantir que você elas se envolvam criticamente com essas coisas o mais jovem possível ajudará as crianças a manter um senso de auto-estima e entender que elas devem receber atenção para além do físico, incluindo seus interesses e inteligências.

“Vemos tantas coisas ao nosso redor que retratam meninas e mulheres como objetos para o prazer ou desejo de outras pessoas. É quase inevitável que as meninas recebam a mensagem, pelo menos até certo ponto, de que o que as torna uma pessoa atraente é o corpo e o rosto, e como são arrumados ”, diz Roffman. “Isso é extremamente problemático. 

A primeira parte de nós que queremos que as pessoas percebam é o nosso rosto. Não pela aparência, mas por quem somos. Nós realmente configuramos as crianças dessa maneira para entender mal o que é mais importante. ”

É melhor, então, que os pais conversem com os filhos sobre quem eles são como uma pessoa inteira. Falar sobre a consideração, persistência e a qualidade de uma criança em matemática ou esportes é tão importante quanto elogiar seus olhos e cabelos.

Ajuda as crianças a ver que sua aparência é apenas um aspecto sobre elas. Sua saúde mental, empatia e atitude são muito mais importantes do que qualquer outra coisa.

“Um de nossos trabalhos como pais é guardar um espelho para nossos filhos e refletir para eles o que vemos”, diz Roffman. “Isso é realmente importante, especialmente quando são jovens, porque não conseguem sair de si mesmos para se ver claramente. Devemos apoiar a auto-estima de meninos e meninas e ser uma voz que contradiga essas milhares e milhares de mensagens. ”

Os pais precisam entender a transformação

Pais precisam entender que as crianças costumam receber mensagens culturais sobre seus corpos pelo valor de face. Ter conversas frequentes sobre o que Roffman chama de “fumaça passiva cultural” é profundamente importante. “Nós apenas respiramos sem saber que está lá e é meu trabalho ajudar as crianças a se engasgarem. Quero que eles vejam e fiquem com raiva ”, diz Roffman.

Obviamente, os pais não devem desencorajar suas filhas adolescentes de experimentar romance e namoro. São etapas essenciais para as crianças descobrirem quem são e o que podem querer de uma pessoa quando envelhecem. Portanto, os pais precisam ser abertos e não julgar quando ouvem, mesmo quando se sentem desconfortáveis; caso contrário, seus filhos não vão querer conversar com eles, diz Roffman.

É lamentável mas é verdade que, à medida que as adolescentes amadurecem sexualmente, haverá adultos por aí que vão cruzar com elas. Os pais precisam estar preparados para isso, e também precisam preparar os filhos para isso, porque, se não o fizerem, os filhos poderão ficar muito confusos sobre quem são e como são vistos no mundo.

“As crianças geralmente não têm experiência suficiente para saber que outras pessoas as veem de maneira diferente do que elas próprias. É importante lembrar aos jovens que, em nossa cultura, outras pessoas são incentivadas a olhar para as adolescentes, e às vezes até para as do ensino médio, como disponíveis sexualmente para elas. Isso nunca está bem. 

O adulto deve saber onde está a linha e que eles não têm permissão para atravessá-la. Cruzá-lo é um abuso do poder deles quando adultos ”, diz Roffman.

Os pais precisam ter conversas proativas. Eles também precisam deixar claro que, caso algo aconteça, eles entendem que não é culpa da criança. Mas ainda pode haver momentos em que os pais tenham a necessidade em traçar uma linha aos adolescentes, não importa quão inteligentes ou educados, pois eles correm riscos.

“Esquecemos que realmente temos o poder em nossa família”, explica Roffman. “E se percebermos que nossos filhos estão se colocando em perigo, temos a responsabilidade de intervir e estabelecer limites em torno de seus graus de liberdade.”