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7 Frases que um pai nunca deveria dizer ao seu filho

Após o nascimento de um bebê, a responsabilidade de mostrar a eles o mundo é inteiramente dos pais. Seja contando a eles quem são ou ensinando como interagir com outras pessoas, é nossa função apresentar as diferentes maneiras de agir.

A partir desse momento, se estabelece uma relação de confiança e o que dizemos aos nossos filhos passa a ter um peso enorme.

Depois que os bebês nascem, somos nós, seus cuidadores, que explicamos a eles o mundo: contamos quem são, as possibilidades que têm pela frente, os caminhos que podem seguir. Quem são os outros, como lidar com eles, como se localizar no contexto social e interagir com esta ou aquela pessoa.

7 Frases que um pai nunca deveria dizer ao seu filho - Papo de Pai

“A gente não educa só quando explica como comer com talher e dizer ‘por favor e obrigado’. Ensinamos, também, o que é amor, respeito e como consegui-los, quem nossos filhos são, como merecem ser tratados”, diz a educadora parental Elisama Santos, autora do livro Educação não violenta (Editora Paz e Terra). “As crianças nos copiam, aprendem por imitação”, esclarece a neurocientista Claudia Feitosa-Santana, pós-doutora em neurociências pela Universidade de Chicago e professora da Fundação Dom Cabral e da Casa do Saber (SP). “Não conhecemos como se dá a formação da personalidade de cada indivíduo, mas sabemos que, quanto melhores as pessoas com quem interagem, melhor ele pode se tornar”, conclui.

É na primeira infância que o cérebro dos nossos filhos fará mais conexões, as chamadas sinapses, do que em qualquer outra etapa da vida, por volta de 700 a mil por segundo. Amor, carinho, aconchego e palavras positivas funcionam como combustível para o bom funcionamento desse órgão. Por isso, devem ser usados sem moderação.

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“São as interações, desde cedo, das crianças com os outros e, particularmente, com a família e com as pessoas que cuidam delas que estabelecem os padrões das conexões neurais e o equilíbrio químico. Tudo isso influencia quem elas vão ser, o que serão capazes de fazer e como irão reagir diante do mundo.” Essa afirmação consta do relatório A transição dos cuidados na primeira infância, do Unicef.

Confira algumas frases que tem grande influência nesse processo:

 Se você não fizer (tal coisa) ninguém vai gostar de você.

Atire a primeira pedra quem nunca disse ao filho que, se ele não se comportar de determinada maneira, como parar de chorar, por exemplo, ninguém vai gostar dele. Um erro, segundo a educadora parental Elisama Santos.“Quando os pais obrigam os filhos a agir para que sejam apreciados, acabam sugerindo que o que os outros pensam deles é mais importante do que aquilo que realmente sentem”, explica.

 Olha que menina(o) boazinha (bonzinho).

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Colar rótulos nas crianças, dizendo que elas são “muito boazinhas”, por exemplo, é extremamente limitador para o desenvolvimento da personalidade delas, explica o psicólogo e terapeuta de família Alexandre Coimbra Amaral. “Se afirmamos que a criança é boazinha, seu “destino” é ser sempre obediente. Se falamos que é muito levada, será sempre transgressora.” A jornalista Fernanda Aranda, 34, mãe das gêmeas Clara e Olívia de 5 anos, conta que “definir” as filhas foi uma forma que encontrou para diferenciá-las, um equívoco que não demorou a consertar. “Quando paramos de chamar a Olívia de geniosa e bravinha, ela naturalmente mostrou um lado piadista e despojado que eu desconhecia. Clara, quando parou de ser apontada como a mais comilona, até passou a comer menos”, explica. “Eu não quero mais determinar quem minhas filhas são”, completa.

 Você é muito inteligente!

Esse tipo de frase tem abordagem sensível, segundo a professora de psicologia Carol S. Dweck, da Universidade de Stanford, nos Estados Unidos, uma das maiores especialistas do mundo no campo da personalidade e autora do livro Mindset (Editora Companhia das Letras). Carol e sua equipe conduziram uma pesquisa com centenas de estudantes norte-americanos: divididos em dois grupos, foram submetidos a provas iguais. Ao final do teste, um dos grupos foi elogiado por sua inteligência e outro, pelo esforço. Na sequência, passaram por um novo teste. Os “inteligentes” rejeitaram o novo desafio. “Eles não queriam fazer algo que questionasse seu talento. Já o outro grupo aceitou a tarefa por acreditar que poderia aprender com ela”, diz Dweck.

 Eu faço tudo por você. É assim que me agradece?

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A chantagem é uma forma de pressão utilizada para obter algo em troca. No caso da educadora artística Patrícia Possa, 43, a frase acima era usada a todo momento por sua mãe para obrigá-la a ser “obediente”. “Sentia que não tinha voz e, ao mesmo tempo, pensava que era uma ingrata pelas coisas que ela fazia por mim”, conta. “Muitos pais têm a ideia equivocada de que a criança existe para obedecer aos adultos”, pontua. “Seria mais fácil se nossos filhos falassem ‘sim’ para tudo, mas a gente tem de ensinar a eles como funcionam os relacionamentos. Se eu escuto que sou uma ingrata por me posicionar, vou achar que minha opinião não vale nada.”

 Você deveria ter vergonha disso!

Frases que recriminam a criança, vindas de pessoas em quem ela deveria confiar, são ruins para o seu desenvolvimento, afirma a pediatra e psicanalista Nídia Castro Barros, da Casa Moara (SP). “Quando esse tipo de comentário está associado ao excesso de rigidez nos cuidados ou exprimem um julgamento ao modo de ser do pequeno, torna-se ainda mais preocupante”, conclui.

Por que eu tenho de falar isso mil vezes?

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Quem nunca perguntou isso ao filho, em tom de decepção? “Ao dizer frases como essa, estamos mostrando aos pequenos quem eles são e como funcionam. E poderão acreditar, ou seja, absorver a ideia de que não prestam atenção em nada.”  Para Elisama Santos, o ideal é melhorar a comunicação com a criança e conversar abertamente sobre o comportamento que está gerando o comentário negativo dos pais.

Essa injeção não vai doer/ esse remédio não é ruim.

A fotógrafa Amanda Cotrin, 31, tia da Clara de 2 anos, conta que, na sua infância, a mãe e a tia dela sempre mentiam na hora que tinha de tomar um remédio ou uma injeção, dizendo que o medicamento não era ruim e que a picadinha não ia doer. Isso fez com que ela olhasse os adultos sempre com desconfiança. “Duvidava das outras coisas que me dizam, porque pensava: se mentem para mim, vou acreditar em quem?”, diz.  “Contar mentira para uma criança vai fazer com que você perca a confiança dela. Ter uma mãe e um pai que mentem é pior que ter pais que sofrem junto com o pequeno com uma dor que ele experimenta”, explica o psicólogo Alexandre Coimbra Amaral.

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Na ânsia de fazer com que o filho Alexei, 3, tomasse o xarope prescrito pelo médico, sua mãe, a pesquisadora Alessandra Gaidargi, 35, decidiu dizer ao menino que o remédio não era ruim. Alexei odiou o gosto, claro, e começou a chamar a medicação de legumes. “Ele gritava pela casa, ‘eu não vou tomar legumes!’”, lembra, rindo. “Ele, que já não comia legumes, também passou a recusar remédios, e me arrependi por não ter falado a verdade” diz.

Fonte: Revista Crescer

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